June 08
居然神奇的发现msn能打开了
莫非今天的rp爆发了？
本来还打算抛弃这里，搬家去搜狐给小飞同学当邻居腻哈哈
现在又犹豫不决了。。。。
从来没觉得俺是朝三暮四的银。。。。
最近好累
又开始掰着脚趾头数假期了。。。
May 31
呵呵，呵呵，呵呵，我竟然还能微笑
nomatter what happened，keep smiling
之前给别人，也给自己的话竟然这么快就又能送回给自己
不管是自己用马甲加自己，还是给你msn的号
都是因为不想自己直接给你照片而为你才故意搭的桥，铺的路而已
呵呵，因为没有足够的自信，却又足够的自知之明
下面的那篇日志<说点什么腻?>其实也是写给你的
因为想到你看到照片后的反应
所以提前祝你快乐
看到你的豆邮
不惊讶，只是有点意外太早而已
原来好奇心是每个人都有的
并不是我的专利
。。。。。。。。
我竟然也不知道说什么了
这个时候作为一个好孩子应该感谢
而不是抱怨呵呵
感谢过去的两天半里你的豆邮
让我给了自己好多次开心的理由
在我如此辛苦的日子里
有了转移注意力的方向
今天presentation都只做了一半
不过也都差不多了
接下来虽然还有好多事情要做
但是不会像过去的几天里这么紧
虽然之前是故意给你看的一切
可是希望以后的你会忘记这个地方
虽然可能是短暂的友谊
但是依然值得我珍惜
谢谢过去和现在你的坦白
谢谢你的念安
谢谢你让我不得不勇敢面对
前几天大叫我不要再暴饮暴食了
小心因为外貌而被喜欢的人鄙视
呵呵，乌鸦嘴，虽然不是喜欢的人
可是让珍惜的人失望也挺难过的
呵呵，不得不承认，我傻
不得不承认，我有那么一点点难过
只是一点点而已哦，绝对没有那么多的
胃又开始罢工
今天只吃了一顿饭
还是半碗
呵呵，算是一个新的开始吧
无论在精神上，还是身体上
呵呵，要开心哦
无论是我，还是你
豆邮的落款想改成Ms.Past
可是想了半天，还是有那么一点舍不得
呵呵，我依然坚信曾经坚信的
依然祝福曾经祝福的
歌很好听，即使只有两首
也够听一阵子了
好吧，我承认我脑袋有那么一点空呵呵。。。。
琪琪呀，虽然你不一定都看的懂
但是给俺点鼓励和祝福吧
来自原本陌生的，遥远的你的祝福
让我知道，至少还有你还在
呵呵，原来友谊也是很伤人的
呵呵，其实我一点不怨
呵呵，其实我想我会成为自己想变成的样子的
呵呵，希望到时的我还是我
呵呵，今天的祝福给自己，也给你
May 30
哈哈，生活真美好？
心情也无比美好
突然意识到俺又得开始新一轮的改造自己浪潮了哈哈
绝对不能被当成恐龙而被冷落哈哈
哎，人生啊，总是这样循环往复着
什么时候是个头呀？
不过嘛
换个角度讲人生就在于折腾哈哈！！！
等俺折腾个精疲力尽之后
再回头看看自己的过去
然后骄傲的大喊一句：
“俺也曾经年轻过！！！！！！”
哈哈，太彪了！
不过嘛，彪也要彪的比别人精彩
这才是王道！！！
豆瓣永远不见了说希望俺不是恐龙
希望俺真的也是一个天真可爱的姑娘
呵呵，从丁同学事后一直立志要自信甚至自负的我
竟然不敢说自己不是然后秀出自己的美女图呵呵
还傻傻的问别人我会不会被人当成恐龙
最爱俐俐了，她立刻能说出俺心中想要的答案
让我挥走在心中转瞬即逝的恐慌
呵呵，我还是我，怎样才能改变呢？
不过话说回来，认识他很高兴
像是认识了很久的朋友
各自诉说着自己的心事
Mr.Stranger&Ms.Neighbor....
之所以随口起了Ms.Neighbor
只是想在感觉上离他近一点而已
省的有那么大的距离感哈哈
试练不可怕，就怕沉浸在失恋的痛苦里并且无限放大
祝他幸福吧，深深地祝福
哈哈，不知道他现在有没有因为俺滴祝福在打喷嚏腻？
心情还是挺好滴
天空晴朗，阳光明媚
让那些无病呻吟的傻子兀自难过去吧
俺要向俺滴美好生活开路~~~
ps.谢谢琪琪和大叔老是来俺滴空间踩，给俺鼓励和支持，这样一个安静的地方，因为有了你们的存在而分外让我觉得安宁和踏实~~~
May 14
刚刚看到一同学在校内上的状态：生活就像是半开的白开水
呵呵，你默默地等着它要么沸腾，要么凉下来，平静着
可它就是不随你愿，永远半开不开的在那闹腾着
无法轰轰烈烈，亦无法平平静静
有种骨鲠在喉的感觉，或者可以形容成坐云霄飞车被停在半空呵呵
为什么我可以把别人的话解释的这么清楚？
因为很有同感，或者说，感同身受
一些不愿意让熟人看到的想法
一些不开心的日子和感觉，更愿意用msn记录下来
因为这里很清静，相对有安全感吧
可是同时，msn里的我也少了很多快乐，因为开心的时候，我忙
人啊，就是这样，你需要什么的时候便会恬不知耻的接近
不需要的时候便唯恐避之不及
小小的惭愧一下，反思一下，可是这种生活状态可能要继续很久
华彩杯演讲比赛，题目是what is easier？to develop technology or to develop friendship？
呵呵，对于我来说，答案很简单，前者
我发觉自己变了，变得让我自己都无法喜欢自己
从前因为随和，于是挨欺负，很多不愿计较的事情上吃亏
后来不想总是这样，委屈自己，于是开始改变，越发尖锐
偶尔我也觉得自己暴躁，或者说暴躁的原因是为了以暴制暴
可是结果是我暴躁了，原来暴躁的人依旧暴躁着
以暴制暴的结果是不欢而散
本以为会成为亲近朋友的两个人
一次又一次的吵架，一次又一次的不欢而散
鲜有的递出橄榄枝的举动就觉得自己受了莫大委屈
并且在和好之后无数次的回忆，引以为戒，以后决不妥协
为了什么呢？
本来对朋友极真诚，体贴的两个人变成两只刺猬
接近的时候互相伤害，分开的时候呢？呵呵，只能渐渐疏远
正常的聊天也会因为意见不合而不欢而散
无奈，可是只限于无奈而已，我再没有勇气为了让自己不无奈做什么
妥协没有用，争吵没有用，那么只能让自己无言的安静下来
上大学以后发现自己的性格不知不觉多了激烈的成份
是被同化了么？还是为了保护自己？
可是结果似乎没什么区别，虽然吵架的时候我不会再哭，可是心里还是很难过
不想这样，却无法阻止
如果下辈子还有投胎的机会，如果我此生遇不到能让我许下生生世世的人
那么，下辈子，我要做一只快乐的海龟，在海里游来游去，自由自在
即使难过了，也能缩在壳里，给自己疗伤，然后扯开四肢，大摇大摆的过我的小日子。。。。
如果，如果真的存在。。。
May 04
呵呵，写给庞浩
虽然你看不到
不过我想在另一个世界里，你是看的到我的吧
明天白天我们要聚会了
在你该是21岁生日这一天
算是帮你完成心愿
其实我知道，这是我的责任
只是太习惯在你在的日志里，把聚会的事情交给你做
因为有你在，所以不怕同学之间会断了联系
因为有你在，所以敢在高三的日子里放心的睡一会，然后等着你叫我起来
时间过得好快
一转眼都已经半年了
现在的我已经习惯靠自己的努力张罗同学聚会
习惯平静的告诉其他的同学，你离开了我们，永远
终于学会想起你的时候，不再流泪
哎，以前以为永远是会让人觉得幸福的词
现在才觉得，原来它也有残忍的一面
原谅我在过去的日子里，曾经忘记过你的生日
那么好记的节日竟然也会被我忽略
呵呵，谢谢你的风铃，很大，被我分开，不过很美
原来真的会有人像我一样因为某人曾经说喜欢，就默默记下并当做礼物的
我最近一切都好，虽然还是一个人，不过一个人亦精彩呵呵
娜娜也不错，男朋友很包容她，应该会很快乐
不用担心，你也要照顾自己哦
一定要快乐，不光让周围的人快乐，最总要的，其实还是自己
原谅我这么自私的想法
可是我觉得如果你自私一点
也许一切都会不一样
加油，一定要快乐
March 21
大和她的博终于结束了
同样纠结了不是很久，却曾经很近很近的两个人
原来曾经的曾经，对于结束以后的我们来说都只是好笑的笑话而已
2月23号吧，貌似，他说对我没感觉
呵呵，他终于说了，骗了我那么久
今天帮莹接电话，不小心听出了他的声音
呵呵，还是无法彻底忘记
不过一直庆幸，或者说是自豪与自己的冷静
让他知道，对我与来说，他也只是路人而已
就算没有爱情，至少赢回尊严吧
今天看到一句话，觉得特别有感觉，改成了校内的状态
他说
原来即使不了解一个人，也可以爱他；即使不爱一个人，也可以思念他
好像我就是这样的吧
其实可能也许大概貌似好像所有的从那天以后的难过
大都是因为不甘心，而不是因为有多喜欢吧
我只能这样告诉自己
发现我对自己真的不是很好
以前有他，我开始习惯骗自己，替他编各种借口让自己继续相信
现在没他，我开始习惯安慰自己，可是安慰的理由到底是真是假，我自己也不是很确定
唯一确定的是，从今以后，我和大都有好多追求幸福的机会
我们总会找到适合自己的人
呵呵，其实从头到尾都没什么大不了
这只是成长的一部分而已
所以我和大该谢谢丁和博
是他们教我们看清一些事情，同时即使难过，也让自己冷静
笑是最好的伪装，亦是最好的反击的武器
今天我告诉大男人是祸水，呵呵，
其实我们都知道，我们是永远不会对生活放弃希望的人
也是永远不会放弃追求幸福的人
因为以后我们要死很久，所以现在必须要好好的活
因为以后我们要幸福很久，所以现在就算再痛苦一点又有何妨？
哈哈，姐就是这么有魄力！！！爱咋咋地！！！let it be！！！
February 20
花了两个下午一个晚上的时间看完了斗鱼1
很好看的偶像剧
一边看，一边笑，一边流泪，一边想你
想象着如果是我和你发生男女主角的事情会是怎样的
想象着如果你像男二号那样对我该多好
呵呵，很白痴，可是还是忍不住去想
三天没和他聊天，慢慢开始习惯
其实不该算是习惯，应该是找回从前没认识你的日子
你说回家会好，会记得和我说晚安
可是该忘的还是会忘，该忽略的还是会忽略
我始终相信，你不是刻意忽略，不是刻意不守承诺
只是无意的忘记而已
可是其实有时候无意比刻意更伤人吧
那天你说，我该有我自己的忙碌
那天你说，我应该把精力放在家人朋友上，别人只能是寄托
云说，这是告诉我你不喜欢我，不要我在你身上浪费时间的意思
呵呵，于是，我失去了最后自欺欺人的理由
认识第三天，你问我好像喜欢上我了怎么办，因为一有时间就想着给我发短信
不知从什么时候开始，你再也想不起发短信给我
后来，你又说，其实你只要一有时间就想和我聊天
可是不知从什么时候开始，你在qq上挂了一下午都想不起来和我说一句话
其实写下这些不是为了埋怨，因为你根本就看不到
其实我知道，不是因为你哪里不好，你哪里都好
只是因为不喜欢我，所以不小心忽略了
好朋友轮班劝我放弃，给我讲大道理，甚至要给我介绍别人
其实不用，其实我什么都懂
只是一直习惯自己骗自己而已
现在没有理由了，也快开学了
我想会是一个新的开始吧
虽然我和你完全不可能了，不过还是没有后悔认识你
昨晚看你写个尹璐的日志看到我自己哭
不是嫉妒，而是感动，那才是真正的在意吧
其实也是羡慕，如果以后你为我写一篇这样能把我感动到流泪的日志该多好
我和你只认识一个月零16天，当然比不上你们相处一年
也没什么好比的，不过还是有那么一点点幻想，如果你对我也有那么深的感情该多好
其实我知道，你说李萌是她的替身，我也是
不过我用力的告诉你我不是，我不是尹璐，也不是安妮
当你真正发现我都不是的时候，就没有兴趣继续了吧
其实我只是想用自己的方式对你好
知道我是因为你的哪句话开始想和你在一起的么？
你说和我在一起很安心，你说你不会说好听的话，只是和我在一起很安心
从那以后，我一直在努力给你安心的感觉
可是昨天晚上我才知道，安心的感觉是她给过你的
呵呵，悲哀
我说要不我们试试，你说等我真正完全接受你的时候
我问你什么时候是完全接受你的时候
你说当我自信起来，不再觉得自己没有别人好的时候
其实我想说，我的确不够自信，可是如果你足够喜欢我，是能给我信心的
只要你能让我感觉到我对于你来说是特别的，无可替代的，我自然会自信起来
可是这些天，我感觉到的只是我对你的可有可无，无足轻重而已
这三天，我开始习惯看到你在线却忍住不和你说话
却忍不住一次又一次娶你校内看，忍不住当听到有人上线的时候看看到底是不是你
唯一一次没忍住是看到你写关于鱼的日志
当时我就想，如果能吃到你做的菜该多幸福啊，呵呵
可是给你的留言你却没回
当我终于学会不和朋友们絮叨的时候却把更多的话写在了这里
我不知道喜欢是什么，可是却在开始习惯你的日子里以便又一遍的想你
想送你的那天那两次紧紧的拥抱和我亲你的那下
莹说女生第一次亲男生就是初吻，不管亲在哪里
呵呵，我竟然这么简单的把初吻给了你
原来暧昧真的伤人，其实我有准备
放假前，你说开学我们再正式见面，但是前提是我不许和别人跑了
其实当时我就知道，如果我一旦习惯你了，就跑不掉了
会跑开的只是你而已
也许是我要求太多，抓得太紧了，可是如果真的喜欢，每天联系是不会腻的
其实说什么都是多，都是错
一个好明显好明显的事实摆在眼前
我不得不承认，你不喜欢我，我们不合适
可是还是舍不得，虽然我说过要放弃了，却还是给自己留了那么一个希望
你说等你回营口了就不会忘记和我说晚安了
我相信你，可是现在的你就在营口吧
你说等开学了，就不忙了，就会对我好了
我也相信你，可是如果开学的你还是会不小心忽略了我，那我还该给自己什么理由留下呢？
认识你的时候，你说当你真的想做好人的时候没有人愿意相信你了
我说我信
假期的时候，你说梅梅要是相信我就好了
我说我信
我真的愿意无条件的相信你，不怀疑任何
也许我不相信的只是自己，不相信自己足够好
能让你的眼停留，让你的心停留
事实也是如此吧，一切都是因为我不够好而已
呵呵，如果被大看见我写的这些一定会骂我的
典型的无病呻吟
其实一切都没什么大不了，不是么？
特意买了早回去的火车票，嘴上说不是为了你
其实还是想在开学前见见你的，现在看也没有必要了吧，呵呵
人生中没有任何一段经历会被浪费，所以不管以前怎样，以后如何，我不后悔和你认识
只是可惜，也许我们没有缘分在一起了吧，你要是喜欢我该多好
最近一直在回忆的画面除了车站还有旅馆外的那家串店
你坐在我左边，说你从来没想过这辈子还能遇到像我这么好的女孩
呵呵，可能这句话是我唯一可以用来安慰自己的了吧
纠结了好久，也许以后还会继续纠结下去
絮叨了好多话
连我自己都讨厌自己呵呵
祝你幸福
祝我幸福
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